Честно поговорили о границах, здравомыслии и праве на отдых:

Ира пришла в компанию саппортом, упорно трудилась и стала руководителем клиентского сервиса. Героиня сходила к неврологу, в церковь, в бар, в отпуск «по нервному срыву» и в конце концов заговорила об увольнении. Вот, как это было:

Начало конца

— Что с работой пошло не так? Что выбивало из колеи?

Сыграло много факторов. Основной — компания зациклилась. Такой круг:

1. Начало года, демо. Мы говорим, что поняли свои ошибки, сейчас мы зажжём! Вот сейчас у нас все будет очень круто! Мы вылезем из кризиса! У нас все будет восхитительно просто.
2. Затем они набирают новых людей, и ух ты! 😳 — с людьми ничего не получается.
3. Новые ребята сразу не дотягивали, но при этом были перспективные, могли многого добиться. Но для этого нужно разобраться сначала во всей истории, а не с первого дня приносить результаты. И чуть позже начинают резко резать людей по зарплате. Если кто-то обоснованно хочет повышения, то уже не выйдет.

Получается: «мы зажжём!» → набираем людей → увольняем людей → конец года, мы в жопе. А результаты только хуже, хуже, хуже....

— Порочный круг был не всегда?

Первый год я сама себя выжимала, когда по двенадцать-шестнадцать часов работала без выходных. И дальше в целом тоже.
Когда я стала руководителем всего клиентского сервиса компании, на меня начало сыпаться какое-то дикое количество абсолютно ненужных задач. Их можно было либо автоматизировать, либо их в принципе не по адресу прислали. Вместо саппорта там должен был быть маркетинг, но это всё сыпалось мне на голову.
Я широкой грудью защищала своих сотрудников, объясняла, отбивала, автоматизировала где-то что-то, но всё это сильно угнетало.

Однажды я потратила половину рабочего дня на то, чтобы отбиться от одной задачи (которая в принципе неадекватна). На этом моменте меня сильно триггернуло: я своё рабочее время трачу на полнейшую хуйню.
Когда от руководства транслируется история, что все должны работать 24/7, что все работают во благо компании, никакой личной жизни не должно быть, должна быть только работа — это тяжело. Я постоянно ругалась на эту тему со своим руководителем, очень долго пыталась объяснить, что люди живые, людям нужен отдых.

— Ты пыталась что-то изменить, пока были силы?

Конечно. Я с себя делегировала всё, что могла. И у команды автоматизировала тоже, раздавала задачи другим отделам.

Я всё время вела работу к тому, чтобы люди перестали работать в том режиме, в каком я ебашила первый год, потому что это абсолютно неадекватная история. И если я это делала добровольно и по фану, то остальные вынуждено, они это не выбирали. Мне это очень сильно не нравилось.

Поэтому, с одной стороны, я вела работу с руководством, убеждала отъебаться от людей, пожалуйста, пощадить их, и о них нужно заботиться. С другой стороны, я заботилась о них сама, чтобы им жилось легче. Что-то получалось, что-то нет, но количество переработок с моих времен сократилось в несколько раз. Это хорошо. Но трансляция «давай ебашить» никуда не делась. Другой вопрос, что она сейчас не доходит до линейных сотрудников, потому что я стою щитом.

— Сколько прошло по времени от «нервного отпуска» до разговора об увольнении?

Полгода. Но у меня до сих пор нет даты увольнения, потому что мы расстаёмся очень нежно. Всё-таки компания мне не чужая, и руководитель мой тоже. Мы договорились запустить поиск на моё место и действовать по обстоятельствам. У меня сейчас проблемы, я не могу найти работу, и замену мне найти не могут, поэтому заявление ещё не написано. Я сразу предупредила, что я не буду на время поиска запускать новые проекты, а доведу то, что у меня есть, до конца, сделаю инструкцию для преемника, максимально передам все дела и свалю.

— Когда уже была мысль, что надо бы уволиться, но ещё не было решения — вот в этот промежуток твоя работа как-то изменилась?

Нет, когда я ещё не приняла финального решения, я работала как раньше. Единственное то, что за счёт того, что я сваливалась в депрессивные циклы, я к ним готовилась, не оставляла себе ничего суперважного, просто снижала сама на себя нагрузку и работала как обычно. А вот с момента, когда я уже приняла решение увольняться и озвучила его руководителю, решение сказалось на работе. Я перестала делать что-то новое, я просто поддерживаю то, что есть, и всё, не более того.

— Научи, как от себя отстать?

Мне очень сильно муж помог. Он показал, что такое тюлений отдых, потому что отдыхать я тоже не умела.

Есть отдых, есть восстановление. Отдых может быть активный, может быть пассивный, но он тоже требует сил. Восстановление — это просто лечь и лежать. В отпуске «по нервному срыву» мы тупо лежали целую неделю. Пытались один раз выехать на машине, нам в жопу въехали на светофоре, и я такая «окей, вселенная, это знак, я поняла, мы обратно».

У меня не было сил, чтобы вставать, я была вынуждена лежать. И я так кайфанула! В какой-то момент начала получать от этого удовольствие, заякорила себе, что это классно, иногда так можно делать. Я восстанавливалась, а не грызла себя за то, что я ничего не делаю. Дела никуда не денутся, а вот моя психика — да, кукушка отлетит и не замечу.

— Насколько можешь оценить влияние страха неизвестности? Были мысли «я не увольняюсь, потому что не знаю, где потом буду работать»?

Страх неизвестности меня не особо мучает, больше дизмораль от отказов на хедхантере, ситуация на рынке как-то резко изменилась и конкурс стал выше, на одну вакансию полторы тысячи кандидатов. Это достаточно жёстко.

Но о том, что я сдохну где-нибудь под мостом, я не парюсь, потому что сейчас могу себе позволить выёбываться при выборе работы, а не хвататься за первую попавшуюся. Но при этом я знаю, что если что-то пойдет не так, могу устроиться кем угодно. У меня вообще никаких ограничений нет — хоть уборщицей, хоть официанткой, хоть где зарабатывать. Но хочу, конечно, какие-то интересные задачи делать.

​​— А как насчет чувства долга? Насколько влияли мысли ну вот «это же моя компания, моя команда, ну как они там без меня»?

Были в начале, когда я только задумывалась об увольнении. У меня было ощущение, что мне жаль оставлять своё детище, потому что весь клиентский сервис в компании был выстроен моими руками, люди собраны мной. Это, как семья уже, реально, как детище, и что-то такое дорогое, что я создала, я должна бросить. Чувства долга перед руководством компании вообще нет. Мне просто жалко оставлять то, что я создала.

Но это прошло быстро, наверное, за пару недель. Я поняла, что так будет лучше, потому что если я останусь, то я своё детище сама и убью, потому что заебалась. А так я могу его передать в чужие руки, и, возможно, там всё восстановится.

— Ты заранее начала искать новую работу?

Ещё до разговора с руководителем об увольнении, муж встретился с другом и упомянул, кем я работаю. И тот сразу «нет времени объяснять, вот телефон, пусть звонит, там срочно требуется руководитель с командой». Я подумала, что это интересно, а у меня как раз отпуск был на неделю, позвонила после отпуска.

Пообщались с этим человеком, оказалось, что они меня не могут потянуть, я слишком дорогая женщина для них. Но договорились, если что, я готова на альтруистических началах что-нибудь у них интересное поделать, просто потому что нужно разнообразие. Он в свою очередь предложил закинуть моё резюме в группу IT-директоров.

Вот в этот момент я подумала, что меня кто-то хочет, и уже решила, что об увольнении можно говорить, голодной не останусь.

— Что чувствовала после разговора?

Ничего. Вообще ничего. Я уже настолько устала, что у меня эмоции выключились.

— Как отреагировала команда на новость о твоём увольнении?

Мои сотрудники очень расстроились, написали слова поддержки, сказали «как жаль, что ты уходишь, удачи, успехов тебе, всё будет хорошо».

Лиды вообще не удивились, потому что мы встречались на созвонах, и я каждый раз слышала «господи, Ира, тебе отдохнуть нужно, срочно-пожалуйста, как ты это всё вывозишь». У меня были огромные синяки под глазами, полностью потухший взгляд, я переставала как-то ухаживать за собой и могла сидеть с грязной головой, с непрокрашенными корнями. Просто чудовище такое, и лиды это видели, я не скрывалась. Когда сказала, что я ухожу, они такие «ну ок, мы этого ждали, жалко, но понимаем тебя».

— Ты разговариваешь с близкими о работе? Они догадывались, что что-то уже идёт не так и тебе пора оттуда уходить?

Я вообще ничего не скрываю, особенно от близких. Ну, вот тот же муж: пропиздеться вечером о том, что происходит, о своём эмоциональном состоянии — это норма. Поэтому когда я уже на протяжении какого-то времени говорила, что меня уже всё задолбало, и я, наверное, буду уходить, это воспринималось уже как логичное следствие происходящего.

Меня поддержали абсолютно все. Я долгое время вела работу с ними на тему выгорания. Поэтому, когда сказала о решении уволиться, они такие: «Нормально, давай, удачи. Чем поддержать? Где послушать?».

— Как думаешь, какие у ребят на линии перспективы после твоего увольнения? Какие твои прогнозы?

Мои прогнозы... Половина поддержки уйдёт следом за мной. Когда уйдет саппорт, сама компания скорее всего, тоже двинется к закрытию, кризис уже начался. Перспективы вообще не радужные.

— На что похожи последние рабочие дни?

У меня оставались задачи и процессы достаточно длительные, которые нужно довести до ума, например, нужно было сменить интерком на другой сервис. Всё это мы делали и делаем.

Я хотела сделать развивающую историю для лидов своих, полноценное обучение, отложила это всё. Буду воплощать большие проекты где-то в другом месте.

Но если срочно нужно подключиться, я всегда на связи. Как обычно, работаю с девяти до шести, но отошла от общих созвонов, на которых я должна была присутствовать, но практического значения они не особо имели. У меня календарь освободился, могу пойти в комнату, врубить на проекторе «Дневники вампира» и сидеть на хедхантере весь день, если задач не появляется. Если появляются, делать буду, в этом плане не проёбываюсь и всегда на связи.

Я перестала подпрыгивать от каждого «Ира, помоги», потому что если мне несколько раз подряд пишут, а через полчаса сами могут справиться, то я специально буду бить себя по рукам, не открывать это сообщение, пока они не разрулят без меня.

Трудоголить не обязательно. Можно, но не обязательно. И качество жизни от этого станет только лучше. Вот сейчас я по графику работаю, мне нравится.

— Будешь скучать по чему-то с этого места работы?

У меня такой замечательный коллектив, я их так сильно люблю! Поэтому, да, скучать буду. Но, с другой стороны, я их всех уже в телегу перетащила, поэтому можем общаться и там.

Возможно, я буду скучать по себе год назад. Я была заряженная, горящая, готовая ебашить сутками и без отдыха. Состояние само по себе прикольное, но можно работать и без него, удерживать себя в рамках, чтобы не растрачивать лишние силы, а сохранять их.

В остальном, зная себя, я найду какой-нибудь блудняк, в котором развернусь. Не найду, так придумаю.

— Как оцениваешь историю с увольнением, получилось лучше или хуже, чем ты себе это представляла?

Да охеренно получилось. Как надо. Вообще всё.

— Как понять, что пора увольняться?

Смотрите на своё сопротивление, когда ты не хочешь что-то делать есть два варианта: либо тебе это нахер не надо, либо ты просто боишься это делать, потому что это что-то новое.

Стоит сначала проверить второй вариант, это сопротивление новому, когда не знаешь, как всё получится, или это сопротивление из-за того, что меня уже все заебало? Если заебало, можно попытаться дать себе отдохнуть, но если после отдыха так же, как у меня было в марте, то уже конец. Я неделю отдохнула, прекрасно себя чувствовала, всё хорошо, а в понедельник выхожу на работу, открываю ноутбук, и меня начинает физически тошнить. Тогда я поняла, что на этом всё.

Послесловие

Уволилась (да ещё и с деньгами), могу отдохнуть нормально и не мониторить истерично :)

Первые три дня лютейше мотало на эмоциональных качелях: трогательное до слез расставание с коллегами, прыжки до потолка в офисе после подписания документов и шипящее «бесишь» от замены, психи на ровном месте и полная размазанность. И так по кругу несколько раз.

Сейчас состояние уже стабилизировалось и первое, что заметила — пропали синяки под глазами, спина выпрямилась, а подбородок снова гордо потянулся вверх, земля очистилась. В зеркале себя не узнаю. В голове звенящая пустота и это потрясающее чувство. Пока надо отлежаться, а дальше видно будет, жду, что будет у мужа с отпуском: может, в Питере оторвусь, а может, прыгнем в тачку и на Байкал рванем.